4 pièges à éviter quand on est confronté à l’infidélité

Voici une question que l’on me pose régulièrement sur l’infidélité : « Que faire quand on a été trompé ? »

Vous venez d’apprendre que votre conjoint, ou votre conjointe, vous a trompé.

Une fois/plusieurs fois. Depuis quelques mois ou depuis des années.
Vous vous retrouvez alors face à cette terrible réalité, et il n’est plus possible de douter.

Alors que faire ? Comment réagir ?

Est-ce que cette infidélité signifie la fin de votre couple ? Devez-vous le quitter ?

Y-a-t-il une chance de reconstruire votre couple ? Faut-il lui pardonner ? Et si oui, comment lui pardonner ?

Autant de questions qui vous rongent, vous rendent fou et sans doute vous empêchent de dormir.

Chaque histoire est unique, et il n’existe donc pas de solution miracle et commune pour tous les couples.

Il m’est donc difficile de répondre de manière globale à ces situations particulières et uniques.

Mais pour vous aider dans cette épreuve, nous allons plutôt prendre le problème à l’envers. Nous allons voir ensemble ce qu’il faut éviter quand on est dans cette situation.

Les histoires d’infidélité des autres ne sont pas bonnes pour vous.

La première erreur, c’est de se rendre sur les forums, de chercher sur Internet un maximum d’informations et de vouloir calquer l’histoire des autres sur votre histoire.

C’est un réflexe naturel : vous cherchez dans toutes ces histoires un moyen de vous rassurer. Vous cherchez à comprendre, et être moins seul face à cette douloureuse situation.

Alors effectivement, certains conseils peuvent être bons à prendre. Mais attention.

Ne soyez pas paniqué, par exemple, parce que sur ce forum on va vous dire qu’il faut absolument le quitter.

Ailleurs, une autre personne vous dit de ne pas vous inquiéter. Pour elle, tout est rentré dans l’ordre, elle a pardonné et leur couple va beaucoup mieux.

Et une troisième va vous raconter qu’elle est toujours indécise, l’infidélité continue, mais on n’arrive pas à prendre une décision.

En fait, chacun réagit différemment. Et ce qui est important c’est votre histoire. Pas celle de voisins, de personnes inconnues, que vous pouvez lire sur Internet.

Attention aux conseils de vos proches.

Certains de vos proches ont pu également vivre la même épreuve de l’infidélité, d’être trompé par leur conjoint ou conjointe.

Mais cela ne veut pas dire qu’ils ont vécu la même histoire que vous.

Et même s’ils n’y ont pas été confrontés, ils peuvent être tentés de vous proposer des solutions pour vous aider.

Le problème c’est que vos proches ne ressentent pas tout ce que vous ressentez. Ils ne comprennent pas forcément bien ce qui vous arrive. Et leurs conseils ne sont donc pas les plus adaptés. Parce qu’ils raisonnent par rapport à leur vécu, pas par rapport à votre histoire.

Même s’il s’agit de personnes proches, qui vous connaissent bien. (Cela ne veut d’ailleurs pas dire que ces personnes ne peuvent pas vous apporter du réconfort, de l’ampathie).

Mais très souvent, vos proches calquent sur vous leur propre histoire, leur propre solution. Ce qui n’est pas nécessairement une bonne chose pour vous.

C’est d’ailleurs tout notre travail de psychologue. Nous sommes formés à ne pas plaquer notre histoire sur la personne que nous avons en face de nous.

La tentation de tout envoyer promener après avoir été trompé

Le second danger auquel est confrontée la personne qui a été trompé, c’est de vouloir quitter son conjoint aussitôt.

Oui cette infidélité est inacceptable.

Et vous vous étiez sans doute juré de ne jamais pardonner un conjoint qui vous trompe

Mais attention à ne pas partir trop vite.

J’ai rencontré trop de personnes, dans votre cas, qui sont parties trop vite et qui le regrettent ensuite.

Vous ne perdez pas de temps à rester pour prendre la bonne décision.

Si cela doit être la séparation, vous ne la prendrez pas sous le coup de l’émotion.

Vous prendrez une décision réfléchie, murie : une bonne décision tout simplement.

Un choix que vous ne regretterez pas.

Dernier conseil pour les victimes de l’infidélité

C’est vrai que cette épreuve que vous traversez est très difficile à vive.

Vous avez l’impression de vivre à côté d’un inconnu, de ne plus reconnaître cette personne avec qui vous avez pu vivre de nombreuses années.

Vous vous sentez trahis et vous avez l’impression que la situation vous échappe.

En réaction, et par instinct de survie, vous  souhaitez (peut-être inconsciemment) reprendre le contrôle sur la situation.

Cela se traduit souvent par une envie de connaître tous les détails sur ce qu’il s’est passé : avec qui ? Où ? Quand ? Combien de fois ? …

Vous ressentez le besoin de connaître les réponses à ces questions pour reprendre d’une certaine manière le contrôle de la situation.

Mais si vous avez été trompé, je vous encourage au contraire à vous préserver de tous ces détails sur ce qu’il s’est passé. Vous pouvez même diminuer la souffrance en ayant moins de détails.

Certes en connaissant tous les détails, vous avez l’impression de reprendre un peu de contrôle de la situation.

Mais cela ne sera qu’une impression, et ne va pas vous aider à avancer.

Pire encore, vous risquez de vous monter des films dans la tête.

Vous allez découvrir une intimité qui n’est pas forcément belle, qui n’est pas celle que vous partagez avec votre conjoint. Qui va vous faire du mal.

Je vous encourage donc à vous protéger de cela. A vous préserver de tous ces détails qui peuvent vous blesser encore plus.

Ne cherchez pas à vous comparer à cette autre personne. Vous allez tourner en rond, et n’avancerez pas.

Il est plus facile d’éliminer de sa tête des films que l’on se fait sans réalité concrète. Les films qui sont créés à partir d’une situation réelle, de vrais détails, sont beaucoup plus difficiles à éliminer.

Voilà donc pour les conseils que je souhaitais vous donner sur ce sujet douloureux qu’est l’infidélité.

Et si vous ressentez le besoin de vous faire aider, c’est normal, la situation que vous vivez est très douloureuse.

Sachez qu’il y a aussi un beau travail de reconstruction qui peut se faire (Je vous recommande cette vidéo à ce sujet) après l’infidélité.